Mes collègues, mon boulot, mes emmerdes... - Episode 4: Bonjour, je suis le nouveau stagiaire!

Mon lecteur-ma lectrice, je viens d'hériter dans le bureau face au mien d'une jeune stagiaire. Quand je dis hériter, ce n'est pas tout à fait juste car bien qu'elle utilise le bureau d'en face, elle ne travaille pas avec moi mais avec des collègues à moi. Elle est très gentille, donc je ne peux pas dire des méchancetés sur elle (zut alors!), mais du coup, ça me rappelle l'époque où j'avais une stagiaire, qui travaillait pour avec moi mais je n'avais pas encore ce blog pour t'en parler. Comme je n'aime pas dire du mal pour dire du mal, ou du moins, pas officiellement, j'ai décidé de te faire une petite liste  des choses qu'on peut/ne peut pas dire à un(e) stagiaire qui arrive dans son service...

• "Si tu as des questions, n'hésite pas à me les poser!". Dans approximativement 2 heures, tu regretteras amèrement cette phrase. Dans 4 jours, tu épieras le couloir à chaque pause pipi-café-clope pour l'éviter. Son stage dure 18 semaines. Penses-y, et réfléchis la prochaine fois que tu ouvres la bouche!
• "Bien sûr que je peux te montrer comment fonctionne le copieur-scanneur-imprimante-en-réseau.". Bon, même toi, tu n'as pas tout compris au fonctionnement de cette diabolique machine, mais il ne faut jamais montrer sa peur devant l'ennemi. Et puis l'ennemi est ignorant, alors profites-en!
• "La cafetière est ici, en général on prend le café ensemble vers 9h". Traduction: "Oui, tu peux venir le prendre avec nous. Non, on ne va pas te manger. Oui, par sécurité tu peux amener des gâteaux."
• "Bien sûr que je peux te re-montrer comment fonctionne le copieur-scanneur-imprimante-en-réseau." La diabolique machine a encore frappé... mais qu'à cela ne tienne, j'aime voler au secours des  jeunes gens en détresse!
• "Non, tu ne peux pas écrire "Le choix était porté sur ces procédures pour la simple raison qu’en phase de conception, certains documents et programmes étaient déjà établis, et comme tout projet est évolutif, la réalité actuelle en phase travaux, nécessite certaines modifications d’où la nécessité d’en créer." [NDLR: texte véridique]" Tu saignes de la syntaxe, mais tu gères. Tu brûles d'envie d'ajouter "Ca y en a pas être français. Toi comprendre?" mais tu te retiens. Si, tu te retiens. Respire, ça va aller.
• "Bien sûr que je peux te re-re-montrer comment fonctionne le copieur-scanneur-imprimante-en-réseau." Ah, quand je le disais que c'était une biiiiiiiiiiiip de machine à la biiiiiiiiiiiiiip. Euh, c'est quelle couleur "cyan"? Qu'est-ce que tu dis Martine? Ne surtout pas quoi le toner qui était dans la machine? - Pouffffff! - Ah, c'était ne pas secouer c'est bien ça Martine? ... Note pour plus tard: passer chez le teinturier, et offrir le café à vie à Martine pour s'excuser d'avoir transformé son bureau en maison des schtroumpfs.
• "Oui, je suis certaine qu'il y a deux P et deux M à apparemment. Et pas de S à la fin des verbes du 1er groupe conjugués à la troisième personne du singulier. Il fait combien de pages déjà ton rapport?" Tu prévois de mettre dans le cadeau de départ un Bécherelle, et d'anticiper en en achetant un d'avance pour le prochain stage... Variante "Tu as fait quelle filière déjà? Littéraire? Ah..." ou encore "C'est un stage de Master que tu fais c'est bien ça? Pas de CE2?" Tu prévois d'écrire à l'éducation nationale. Si. Non, il n'y a qu'un L à nationale!
• "Raaaaah, saleté de machine qui ne veut pas m'imprimer mon document! Dis, tu peux me donner un coup de main?" L'élève a dépassé le maître. Si c'est bien là le but des stages, avoue que quand même, là, tu l'as mauvaise... Si. Allez. Tiens, voilà un mouchoir. Mais si tu vas y arriver à le sortir en A3 couleur recto-verso ton papier... Pleure pas va...
• "Donc ceci est de la part de toute l'équipe pour te remercier du travail accompli pendant ces 18 semaines de stage... {insérer ici le discours du patron lors d'un pot de départ}, et en espérant avoir de tes nouvelles!" Non, parce que finalement, on s'y attache à ces stagiaires... Il arrive quand le prochain déjà? Dans 6 mois? Note pour plus tard: poser des congés...

Alors il paraît que les stages, c'est l'enfer, mais pas que pour les stagiaires! Et toi, mon lecteur-ma lectrice, tu lui dis quoi au petit jeune qui débarque? Parce que je suis certaine que toi aussi, tu en as dans ta musette... ;-)

Dans le prochain épisode, ces petites choses qu'on rêve de pouvoir dire à ses collègues... mais qu'on ne leur dira jamais, parce qu'on est civilisés! ;-)

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Mes collègues, mon boulot, mes emmerdes... Episode 3 - Pour le meilleur et pour le pire!

Dans le dernier épisode de cette saga florissante et ô combien passionnante, je vous ai longuement parlé de mon chef et de ses nombreuses options, dont "Bobonne".

Nous assistons en ce moment à une variante de Bobonne, que j'intitulerai "Quand je ne suis pas là, c'est ma femme qui me remplace".

Plantons le décor si vous le voulez bien.

Semaine de 4 jours, nous sommes jeudi, tout le bureau travaille consciencieusement dans un silence quasi religieux, signe que Chef est en déplacement. Chef brasse de l'air, fait beaucoup de bruit, téléphone bruyamment, alors quand Chef est en déplacement, Equipe-Consciencieuse travaille dans le calme. Je pourrais m'arrêter là, mais vous vous doutez bien que je ne ferais pas une note pour si peu.

Car quand Chef n'est pas là, nous devons lui manquer énormément. Sinon, comment expliquer les 15 coups de téléphone passés au bureau pour parler à Assistante-Number-One, Adjoint-Favori ou encore Pion-n°Quarante-Douze. Voilà d'ailleurs un des avantages que j'ai d'être Enquiquineuse-De-Service, Chef ne m'appelle pas. Jamais. Cela dit, je ne fais "qu'à lui rappeler qu'il est en retard dans ce qu'il a à me rendre, d'abord", donc forcément, ça m'évite des heures de téléphone.

Donc, comme je le disais, Chef n'est pas là, et téléphone sans cesse pour demander des billets de train, un dossier urgent, le temps qu'il fait... et occasionnellement, Chef envoie Femme-Dévouée (qui participe en temps normal à l'option "Bobonne" à la maison) au bureau. Chef, de par sa fonction, doit faire le tri des choses importantes à retenir, et son cerveau ne peut donc pas penser à tout un tas de choses qu'il confie logiquement à Femme-Dévouée, comme venir faire les copies des papiers du déménagement, ou encore apporter du travail qu'il avait oublié à la maison pour Equipe-Consciencieuse.

Mais où est le problème me direz-vous... Femme-Dévouée est ultra débordée, normal puisque Chef ne fait rien à la maison (faut suivre un peu!). Mais, Femme-Dévouée est souvent seule à la maison avec Enfants-Chéris n°1, 2, 3, 4 ( ajouter ici le nombre de charmants rejetons de Chef-Adoré) lorsqu'ils ne sont pas à l'école. Alors lorsqu'elle est en compagnie de personnes qui côtoient régulièrement son mari, elle en profite. Je vous ai dit que j'étais bavarde? Eh bien là, je suis largement battue!

Oyez oyez braves gens, nous avons ici à faire à un modèle de Femme-Dévouée qui peut vous faire, en moins de 15 minutes, et pour la modique somme de 3 trillions de zeuros, démonstration de:

- l'étourderie de son mari, et de sa mauvaise foi par dessus le marché,

- l'état financier de sa famille, avec explication de la crise financière qui fait que de toute façon les gens n'achètent plus dans l'immobilier, vous ne saviez pas ? Eh bien, elle, elle le sait!

- la difficulté d'un déménagement dans le cadre d'une mutation à l'étranger quand on n'a que des cartons à déménager, en n'ommettant pas l'indifférence des déménageurs pour ce genre de prestation (ouh les zaffreux!)

- la préoccupation de Chef-son-mari, qui se remet au travail dès qu'il rentre à la maison, tellement que ça ne vaudrait pas la peine de rentrer si tôt (d'ailleurs Equipe-Consciencieuse a du mal à le croire ça... mais ne le fera pas remarquer)

... le tout en buvant deux cafés et en nous donnant la météo.

Femme-Dévouée se sent au bureau comme chez elle, parce que finalement, le patron, c'est Chef-son-mari... Donc, Femme-Dévouée se croit tout à fait en droit de demander à Assistante-Number-One de l'aider à faire des photocopies, son courrier, passer un fax, et j'en passe, avec un naturel ahurissant!

On en viendrait presque à souhaiter que Chef revienne de déplacement... j'ai dit presque!

Moi aussi au début, je croyais que des modèles comme ça, il n'y en avait qu'à la télé... Mais non! Ca existe en vrai! Et vous savez quoi? Le pire, c'est qu'elle est gentille...

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Mes collègues, mon boulot, mes emmerdes... Episode 2 - Chef oui chef!

Nous en avons tous un. Parfois il est bon, mais le plus souvent, on s'en plaint, et il occasionne nombre de discussions autour de la machine à café. De qui je parle? Mais du "chef" bien entendu! Vous savez, la personne qui vous donne des directives et permet l'alimentation mensuelle de votre compte en banque, et de vous-même par la même occasion. J'en ai eu plusieurs, mais je crois que celui que j'ai en ce moment, je pourrais lui décerner la palme.

Mais avant cela, j'ai voulu me renseigner, et j'ai cherché la définition du mot chef dans un dictionnaire sur la toile (Que celui qui a encore un vrai Larousse chez soi me jette la première pierre! OK, je continue alors...)

CHEF: Nom singulier invariant en genre

·         personne qui commande une unité politique ou militaire

·         celui qui se fait obéir, qui commande

·         par extension poste à responsabilité (chef de cabinet, chef cuisinier, chef opérateur, chef d'orchestre, chef de famille)

·         par extension meneur

·         grade d'autorité (chef de gare, chef d'orchestre...)

·         familièrement champion, as

·         tête ("branler le chef")

·         point essentiel ("au premier chef", "chef d'accusation")

Rien que le début "Nom singulier invariant en genre" signifie apparemment que l'on doive dire UN chef. Hmmmm, je ne suis pas féministe, mais déjà là... j'ai du mal. Mais soit.

Si je me réfère à ce que je peux voir dans ma vie de tous les jours, voici une description relativement fidèle d'un modèle de chef courant dit "de base":

Le chef est la personne qui vous indique, par tous les moyens à sa disposition, le travail que vous devez effectuer pour lui. Le modèle de base se servira de ses pieds pour se rendre à votre poste de travail et de sa voix pour communiquer. Selon la distance entre son bureau et le vôtre, la taille de ses jambes et son âge (nota: ici, l'âge du capitaine a son importance), il pourra utiliser le téléphone, ou le mégaphone s'il veut que tout le monde en profite, mais c'est plus rare... Les modèles se disant "évolués" utiliseront un e-mail, ce qui leur permettra de vous donner avec la directive les pièces nécessaires à un travail en bonne intelligence, et d'éviter la contagion microbienne en période hivernale (à noter que cette règle comporte l'exception "secrétaire en mini-jupe", mais pas ici). Attention toutefois, l'utilisation de la boîte mail par un modèle de chef non évolué peut très vite s'avérer catastrophique pour le reste de l'entreprise (envoi de messages inopinés, signatures anarchiques, effet de "transfert automatique sans jamais rien traiter qui donne l'impression à ses supérieurs que le chef travaille beaucoup et à ses employés qu'il leur redonne tout son boulot", et j'en passe).

Le chef a une vie personnelle parfois intense, et peut vouloir la partager avec le reste de son équipe, d'une part parce que ça fait sympa, mais aussi parce que le chef n'a pas de collègue direct avec qui se plaindre de sa femme - ses enfants - sa mère - sa banque - l'entraîneur de l'équipe de foot - le percepteur (rayer la mention inutile, si besoin). Le modèle de base discutera de tous ces sujets autour de la machine à café, puis retournera à sa tâche et sa fonction de chef pour le reste de la journée, et tout le monde s'en satisfera. Malheureusement, certains sont équipés de l'option "Bobonne". Oui, aujourd'hui encore, il existe des hommes (et là, le genre masculin est de mise), qui ont trouvé une femme qui leur fait absolument tout à la maison, leur laissant uniquement les tâches domestiques les plus viriles, mais pas trop difficiles quand même, parce qu'il faudrait voir à ne pas trop se fatiguer. Cette option était à l'origine très répandue, notamment dans le sud du pays. Mais, en quoi cela est-il malheureux me direz-vous? Eh bien l'option "Bobonne" ne fonctionne qu'à la maison, mais le chef qui en est équipé n'en a pas été informé. Donc, il demandera au bureau qu'on fasse pour lui moultes tâches, en général de basses besognes, parfois personnelles, et qui n'ont en soi aucun intérêt personnel ou professionnel pour celui qui aura tiré la courte paille (système rapidement mis en place lorsqu'une équipe de travail détecte cette option chez son supérieur direct). Le chef muni de l'option "Bobonne" n'a également pas de reconnaissance pour ces tâches gentiment effectuées pour lui, puisque de toute façon, il trouve tout à fait normal qu'on les fasse pour lui, ce qui provoquera immanquablement la grogne de ses subordonnés. Il arrivera même à se plaindre parfois, lorsque l'option "Bobonne" sera désactivée momentanément pour cause de "vacances chez maman sans les enfants"... ce qui constituera une bonne occasion pour ses subordonnés de :

1) se moquer gentiment du patron qui n'arrive pas à réveiller ses enfants - faire à manger - laver le linge - coucher les enfants (ne rien rayer, il n'y a pas de mention inutile!)

2) développer son sens de l'humour pour éviter de lui dire qu’ils savent très bien faire ce genre de choses, et même parfois seuls toute l'année, eux.

De nombreuses options sont encore disponibles et cumulables autant que de besoin:

Option "Radar d'arrivée du bus/métro/train ou d'heure de RDV": le chef n'a rien à vous demander de la journée, sauf au moment où vous prenez votre sac à main pour partir en RDV ou prendre le bus/métro/train, pour une tâche qui ne peut bien entendu pas attendre demain, et pour laquelle vous seul êtes compétent.

Option "Casse-bonbon": option trrrèèèès répandue chez le modèle de base, au point que ça pourrait presque être en série. Se manifeste par une succession de visites dans votre bureau - email - coups de fil (ici non plus, pas de mention inutile!), pour des sujets variés et essentiels (et ce jusqu'à réalisation et satisfaction, ce qui peut prendre beauuuuucoup de temps, le vôtre naturellement), tels que la réservation au restaurant pour la réunion de demain, mais pas le resto en bas du bureau, non, celui pour lequel il faut aussi réserver un taxi et qui rechigne à prendre les réservation moins de 48h à l'avance... Heureusement, l'option "Casse-bonbon" est la plupart du temps incompatible avec le modèle de chef "compétent", ce qui nous laisse bon espoir...

Option "Greffe de téléphone portable": Option à déclenchement automatique dès que vous voulez aborder un sujet important avec votre supérieur, tel que le dossier machin qui est à rendre pour hier et qu'il n'a toujours pas signé. Par défaut, le coup de téléphone est de toute façon plus important que ce que vous aviez à lui demander. Le chef équipé de cette option aura bien entendu pris soin de communiquer le numéro de ce portable professionnel à tout son entourage, y compris femme, mère et enfants qui n'hésiteront pas à l'utiliser à tort et à travers. Cette option s'accompagne souvent de la variante "Gueulante", particulièrement efficace en open space pour déconcentrer son entourage professionnel. Les boules quiès ne sont pas fournies.

Option "Apéro": Option la plus appréciée des collaborateurs, lorsqu'elle est utilisée avec modération. Oui, le chef a parfois envie de fêter l'arrivée des vacances, ou d'un nouveau collègue, voire même le temps qu'il fait... pour votre plus grand plaisir. Les effets secondaires de cette option peuvent être: un mal de casque phénoménal, une honte passagère, et une forte odeur de pastis.

Option "Mauvaise Foi": Option la plus dévastatrice en matière de relations humaines. Cette option a pour conséquence de démultiplier les autres options du chef, et de supprimer tout sentiment de gêne puisque de toute façon, non, il a raison, et que non, ce n'est pas lui qui a  fait {insérer ici toute bourde possible, ayant des répercussions cataclysmiques}.

Ah, je ne vous l'ai pas précisé, mais mon chef... il est "toutes options"...


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