Tais-toi!

Voilà, j'avais dans ma musette des billets presque prêts, mais pas tout à fait... boulot oblige. Alors normalement, ça devrait un peu bouger dans les semaines à venir... 
Tu ne croyais quand même pas que j'allais tout te donner en une fois non?! ;)


Mon lecteur, ma lectrice, depuis quelques temps, je ne cesse de me répéter dans ma petite tête "Surtout Tais-toi! Ça ne se dit pas...". Oui, parce que moi et moi on papote assez souvent. Et en général, cette petite phrase a la voix de ma maman (comme "Tiens-toi droite" ou encore "Range moi ce bazar"... oui, je sais, c'est pas le mot bazar qu'elle disait, mais je n'ai pas envie de dire des grossièretés aujourd'hui. Non mais.).

Tu me vois venir avec mes gros sabots hein?!

Alors puisque je n'ai pas le droit de les dire tout haut, eu égard au fait que je tiens à conserver un minimum de vie sociale et professionnelle, et que le gilet pare-balle ne sied à personne à part John Mc Lane (Gniiiiiiii.. hum, désolée), j'ai décidé de te les écrire à toi... parce que ça fait tellement du bien quand ça sort!

"Tu pues, fais quelque chose par pitié je suis au bord de l'asphyxie". Celle-là, en général, tu as envie de la dire dans les transports en commun qui impliquent un temps de trajet proportionnel à la puanteur et à la proximité du gars qui schlingue (ou de la nana, parce que l'odeur n'a pas de préférence sexuelle... mais je te rappelle que nous les filles, quand on pète ça sent la rose et on chie des paillettes. D'abord. Non mais. Comment ça j'avais dit pas de grossièretés?). Mais, parce qu'il y a toujours un mais, il arrive que tu brûles d'envie de la dire à un(e) (oui, je vais pas la refaire, hein, fille-rose-paillettes... Capice?) collègue de travail! Et là où ça se corse, c'est que plus les jours passent, plus tu te retiens de le lui dire, et plus la petite phrase grossit dans ta tête, pour exploser un jour en un "Non, mais c'est pas possible de refouler comme ça! Tu te laves avec du Munster ou quoi? On va bientôt devoir venir avec des masques à gaz au bureau si ça continue!" Tu n'aimes pas faire pleurer les gens, alors tu te tais. Et tu lui achètes un déo que tu poses discrètement sur son bureau avec un gros noeud rouge. Non, parce que là, quand même, fallait faire quelque chose...

"Non, là, j'ai pas envie de te rendre service" parce que ça fait genre 48 fois que tu me demandes un truc, et qu'en général, ce truc qui t'aurait-pris-une-heure-mais-à-moi-qui-sait-si-bien-faire-ça-va-me-prendre-deux-minutes, eh bien il me bouffe la moitié de l'après-midi parce que tu me files un document que tu as trifouillé n'importe comment et qui ne correspond plus du tout au modèle que je t'ai donné il y a à peine 2 jours (mais "quoi le baise" comment tu as fait ton compte?!). Magie: il y a un échappatoire! "Non, mais là j'ai un dossier urgent à rendre au boss pour il y a 1 semaine, je ne peux pas!". Fail si le boss est en congés...

"Dégage de mon bureau ça fait trois quarts d'heure que tu me saoules avec tes histoires j'ai une vie moi après le boulot." Celle-là, elle est réservée au collègue qui vient te voir juste au moment où tu tends la main vers ton sac, la fesse déjà en élévation d'un demi centimètre de ton siège, et que tu vois arriver avec un grand sourire dans l'encadrement de la porte. Venu de demander "où je trouve le dossier machin/t'aurais pas des trombones/[insérer ici n'importe quelle excuse bidon]", la discussion s'engage à partir du moment où tu lui répond "oui?". Parce que lui, le point d'interrogation, il ne l'a pas entendu. Et il a toujours mieux à raconter, ou pire, que ce soit des conditions de travail, ou des séminaires avec soirées cuites. D'ailleurs, puisqu'on en parle, j'allais y aller...

"Chez moi c'est 2... (jusque-là, c'est socialement convenable...)... pas 4 humides sur la joue avec ta moustache qui pique, en me tenant par le bras et avec un coup d’œil dans mon décolleté à chaque passage!" Tu te retiens même d'ajouter "Pouah! Beurk! Pas Glop! Vilain garçon! Hop, à la niche! Non mais!" mais tu es une fille bien élevée, pas lui apparemment...

"Et puis quoi encore?!" avec la variante "Tu veux pas 100 balles et un Mars?!" qui fonctionne très bien aussi. Dans ta tête. Parce que en vrai, ça donne à peu près "Euuuuh... pourquoi paaaaas... mais tu vois..." avec tes neurones qui fondent pour essayer de trouver une excuse encore une fois socialement acceptable pour éviter d'avoir à héberger pendant une semaine les 3 cousins de ta voisine et leurs 4 chiens (ou enfants, à un moment, tu as décroché, je te rappelle que tes neurones fondent...).
 

Et toi? C'est quoi la petite phrase qui te ferait un bien fou si tu la laissais sortir?

"Bonjour, j'm'appelle Quentin, j'suis de Montargis! T'as des yeux de cheval! J'aime bien les chevaux..." - trouvé ici

PS: je n'ai pas oublié les défis, ils se préparent pour la rentrée de septembre! :P


...

C'est mon dernier... on partage?

Je n'aime pas le tennis. Entendons-nous bien, je ne déteste pas le tennis, c'est juste que je n'y porte aucun intérêt. Mon lecteur-ma lectrice, tu vas me dire que ce n'est pas bien grave et qu'après tout je fais bien ce que je veux, et tu aurais raison. Mais vois-tu, en ces temps où Roland Garros règne en maître à la machine à café et à la télé, dire qu'on ne suit pas le tournoi (ou pire, qu'on n'aime pas le tennis!), c'est comme dire qu'on ne va pas au cinéma pendant le festival de Cannes, ou encore qu'on n'aime pas le foot pendant la coupe du monde (tiens, ça aussi d'ailleurs, j'aime pas... en fait, je n'aime pas le sport, juste le XV de France! n_n ). Tandis que certains tentent encore de m'expliquer en quoi le tennis c'est génial, et encore plus les tournois (les premiers ont essayé, et ont vite arrêté, et là on est devenus amis...), moi, je vais t'expliquer pourquoi ne pas suivre Roland Garros, c'est bon pour ta santé!

1) Tous ceux qui suivent le tournoi (c'est à dire beaucoup, beaucoup de monde!) sont au mieux dans les gradins, mais pour la plupart devant leur poste de télé, accrochés à leur radio ou encore dans des bars qui retransmettent les matchs. Du coup, dehors, il n'y a plus grand monde, ce qui est une bonne nouvelle puisque tu peux shopper en paix, aller à la piscine, faire de galipettes en terrasse, et en plus, ce ne sont rien que des gens comme toi, c'est à dire qui s'en foutent royalement de qui a frappé la baballe jaune le plus fort!

2) Donc si tu rencontres le prince charmant dehors (c'est à dire pas dans un bar qui retransmet, hein)  pendant le tournoi, il est donc tout à fait probable que vous évitiez la dispute annuelle du "Laisse-moi regarder le match / Mais sors un peu que diable!". Déjà une de moins, c'est cool (mais ça n'évitera pas forcément le "Je veux pas aller manger chez ta mère"... on ne peut pas non plus tout avoir du premier coup!).

3) Pendant ce temps-là, toi, tu bronzes, tu achètes tout le perrier que tu veux pour boire en terrasse puisqu'il y en a plein les bars et les magasins (seul avantage), et quand arrive la fin du tournoi, tu as un joli teint hâlé, c'est à dire plus doré que celui qui a regardé le tournoi de son canapé et moins rouge que celui qui a eu l'immense bonheur d'assister aux matchs en plein air et qui par la même occasion se retrouve avec des zébrures diverses et variées (polo, casquette, lunettes, biaffine...) 

4) Tu peux sortir avec tes amis qui comme toi n'aiment pas plus le tennis que la pêche à la limande en kilt les nuits de pleine lune sans te sentir coupable de ne pas avoir invité tes autres amis qui eux aiment ça (le sport à raquettes, pas la pêche à la limande en kilt les nuits de pleine lune...) (oui, parce que ce n'est pas parce qu'ils ont arrêté de vouloir te convaincre qu'ils n'aiment plus ça...) et suivent donc assidûment le tournoi. Tout le monde est content, merci Roland.

5) Qu'on soit de n'importe quel côté du court, quand on est spectateur, un match de tennis, ça se résume à tourner la tête de gauche à droite pendant autant de sets que les joueurs en face sont capables de jouer sachant qu'ils ont tous très très très envie de gagner et qu'ils font tout pour que ça dure le plus longtemps possible. C'est à dire 3 heures, parfois 5, et desfois même plus. Résultat, le lendemain de la finale, les kinés sont pris d'assaut, les pharmacies dévalisées de toutes les pommades anti-inflammatoires et autres minerves. Comment ça j'exagère? Je t'ai dit que je n'aimais pas le tennis, alors je ne peux pas vraiment savoir... Tout ce que je sais, c'est que je n'ai jamais eu de torticolis, ou du moins, pas à cause de Mr Garros!

6) Je sais compter. Jusqu'à très loin vers l'infini et au-delà. Alors entendre des gens payés des fortune compter n'importe comment (si, 15-30-40-A, c'est compter n'importe comment! Et ça me fait aussi saigner des maths...), là, j'ai juste pas envie... Imagine si des enfants regardent les matchs, il sauront aussi bien compter que des ados qui passent le bac de français comme ils écrivent des sms!

Alors, mon lecteur-ma lectrice? On va boire un coup pendant que les autres regardent Kinder regretter sa campagne de pub? ... Mon lecteur-ma lectrice? ... Il y a quelqu'un? ... T'es devant le match toi aussi?!

Bon, ben je n'ai plus qu'à aller shopper moi... n_n On se retrouve dans [Insérer ici la durée entre maintenant et la fin du tournoi, parce qu'au cas où tu n'aurais pas compris, je ne sais pas quand ça se termine cette histoire!] jours!

...

Mes collègues, mon boulot, mes emmerdes... - Episode 4: Bonjour, je suis le nouveau stagiaire!

Mon lecteur-ma lectrice, je viens d'hériter dans le bureau face au mien d'une jeune stagiaire. Quand je dis hériter, ce n'est pas tout à fait juste car bien qu'elle utilise le bureau d'en face, elle ne travaille pas avec moi mais avec des collègues à moi. Elle est très gentille, donc je ne peux pas dire des méchancetés sur elle (zut alors!), mais du coup, ça me rappelle l'époque où j'avais une stagiaire, qui travaillait pour avec moi mais je n'avais pas encore ce blog pour t'en parler. Comme je n'aime pas dire du mal pour dire du mal, ou du moins, pas officiellement, j'ai décidé de te faire une petite liste  des choses qu'on peut/ne peut pas dire à un(e) stagiaire qui arrive dans son service...

• "Si tu as des questions, n'hésite pas à me les poser!". Dans approximativement 2 heures, tu regretteras amèrement cette phrase. Dans 4 jours, tu épieras le couloir à chaque pause pipi-café-clope pour l'éviter. Son stage dure 18 semaines. Penses-y, et réfléchis la prochaine fois que tu ouvres la bouche!
• "Bien sûr que je peux te montrer comment fonctionne le copieur-scanneur-imprimante-en-réseau.". Bon, même toi, tu n'as pas tout compris au fonctionnement de cette diabolique machine, mais il ne faut jamais montrer sa peur devant l'ennemi. Et puis l'ennemi est ignorant, alors profites-en!
• "La cafetière est ici, en général on prend le café ensemble vers 9h". Traduction: "Oui, tu peux venir le prendre avec nous. Non, on ne va pas te manger. Oui, par sécurité tu peux amener des gâteaux."
• "Bien sûr que je peux te re-montrer comment fonctionne le copieur-scanneur-imprimante-en-réseau." La diabolique machine a encore frappé... mais qu'à cela ne tienne, j'aime voler au secours des  jeunes gens en détresse!
• "Non, tu ne peux pas écrire "Le choix était porté sur ces procédures pour la simple raison qu’en phase de conception, certains documents et programmes étaient déjà établis, et comme tout projet est évolutif, la réalité actuelle en phase travaux, nécessite certaines modifications d’où la nécessité d’en créer." [NDLR: texte véridique]" Tu saignes de la syntaxe, mais tu gères. Tu brûles d'envie d'ajouter "Ca y en a pas être français. Toi comprendre?" mais tu te retiens. Si, tu te retiens. Respire, ça va aller.
• "Bien sûr que je peux te re-re-montrer comment fonctionne le copieur-scanneur-imprimante-en-réseau." Ah, quand je le disais que c'était une biiiiiiiiiiiip de machine à la biiiiiiiiiiiiiip. Euh, c'est quelle couleur "cyan"? Qu'est-ce que tu dis Martine? Ne surtout pas quoi le toner qui était dans la machine? - Pouffffff! - Ah, c'était ne pas secouer c'est bien ça Martine? ... Note pour plus tard: passer chez le teinturier, et offrir le café à vie à Martine pour s'excuser d'avoir transformé son bureau en maison des schtroumpfs.
• "Oui, je suis certaine qu'il y a deux P et deux M à apparemment. Et pas de S à la fin des verbes du 1er groupe conjugués à la troisième personne du singulier. Il fait combien de pages déjà ton rapport?" Tu prévois de mettre dans le cadeau de départ un Bécherelle, et d'anticiper en en achetant un d'avance pour le prochain stage... Variante "Tu as fait quelle filière déjà? Littéraire? Ah..." ou encore "C'est un stage de Master que tu fais c'est bien ça? Pas de CE2?" Tu prévois d'écrire à l'éducation nationale. Si. Non, il n'y a qu'un L à nationale!
• "Raaaaah, saleté de machine qui ne veut pas m'imprimer mon document! Dis, tu peux me donner un coup de main?" L'élève a dépassé le maître. Si c'est bien là le but des stages, avoue que quand même, là, tu l'as mauvaise... Si. Allez. Tiens, voilà un mouchoir. Mais si tu vas y arriver à le sortir en A3 couleur recto-verso ton papier... Pleure pas va...
• "Donc ceci est de la part de toute l'équipe pour te remercier du travail accompli pendant ces 18 semaines de stage... {insérer ici le discours du patron lors d'un pot de départ}, et en espérant avoir de tes nouvelles!" Non, parce que finalement, on s'y attache à ces stagiaires... Il arrive quand le prochain déjà? Dans 6 mois? Note pour plus tard: poser des congés...

Alors il paraît que les stages, c'est l'enfer, mais pas que pour les stagiaires! Et toi, mon lecteur-ma lectrice, tu lui dis quoi au petit jeune qui débarque? Parce que je suis certaine que toi aussi, tu en as dans ta musette... ;-)

Dans le prochain épisode, ces petites choses qu'on rêve de pouvoir dire à ses collègues... mais qu'on ne leur dira jamais, parce qu'on est civilisés! ;-)

...

Si je te dis que tu m'as manqué, tu me pardonnes?

Mon lecteur-ma lectrice, j'ai honte. Je t'ai lâchement abandonné depuis plus d'un mois, sans te donner aucune explication... Tu aurais le droit de m'en vouloir au point de me frapper (j'ai employé le conditionnel, alors attends une minute tu veux?!) mais je vais t'expliquer pourquoi je n'étais pas ici ces derniers temps.

J'ai été mutée. Non, je ne me suis pas transformée en papillon géant (quoique, j'aimerais bien finalement... un beau papillon violet... mais je m'égare) ou en quoi que ce soit qui pourrait être issu d'un livre de science-fiction. Là, je te parle de la mutation pour le travaillement comme dirait mon impératrice galactique préférée. La vraie mutation de la province vers... oui oui, tu devines bien: Paris!

Je ne vais pas lancer le débat des pour et des contre, parce que, d'une, je n'ai pas envie de ramasser les morceaux de cadavre sur le blog, j'ai déjà bien assez à faire avec mon ménage hebdomadaire mensuel (maman, si tu me lis, ne me lis pas... ou oublie ce que tu viens de lire); de deux, parce que... sauf ton respect mon lecteur-ma lectrice, je m'en fiche. Je pourrais dire que je n'avais pas le choix (ce qui pourrait être vrai), mais la vérité c'est que ça me fait super plaisir de partir à Paris. Oui, je vis dans le monde des schtroumpfs, où la capitale se résume aux monuments, aux spectacles, aux flâneries à Montmartre... et ça me va.

J'en viens donc à l'essentiel: pourquoi t'ai-je donc abandonné aussi longtemps? Alors figure-toi que quand on est muté, on doit déménager, ce qui n'est pas un problème non plus puisque j'ai toujours adoôOÔOôoré déménager, mais pour ça, encore faut-il trouver un toit à se mettre sur la tête... Et là, je vais te poser une équation dont tu me diras des nouvelles:

24H dans une journée = 

10H de travail (à la louche, hein... on va pas compter les pauses café non plus) 

+ 1H30 de trajet (Paris, c'est grand) 

+ 1 visite d'appartement (compter 2H de trajet A/R et 1H avec un agent immobilier, parce que ces bêtes là, ça cause, mais ça cause...) 

+ 1H pour se perdre dans Paris parce que ce serait trop simple de prendre directement le métro dans le bon sens, noooooon

+ 1H pour manger sinon je meurs

+ 2H pour passer des coups de téléphone et prendre des RDV avec d'autres agents immobiliers (je vais faire une note là-dessus, c'est ob-li-gé!) et s'entendre dire que je ne gagne pas assez-que l'appartement est déjà loué (mais l'annonce a été mise en ligne il y a 20 min!) - que les visites sont possibles le mardi de 12H à 12H30 et le vendredi à 18H

+ 5H de sommeil sinon je meurs aussi

+ 30 min de vie sociale parce que je ne veux pas perdre mes amis!

Donc, mon lecteur- ma lectrice, dès que j'aurai trouvé un appartement pour mettre au-dessus de ma tête et de mes affaires, promis je reprendrai un rythme acceptable pour les notes de blog, et la devinette du jeudi...

En attendant, parce que je ne peux pas te laisser comme ça sans rien, une petite vidéo que j'affectionne, et qui me fait dire: Vivement glamanche!

Arnaud Tsamere - Le cours d'économie

Et toi, tu deviens quoi depuis l'année dernière? :)

...

PS: Je suis devenue accro à Twitter, oui, je sais, c'est mal... mais c'est trop tard. Alors maintenant, si toi aussi tu te balades chez l'oiseau bleu, tu peux "follower" mes trépidantes aventures en attendant la prochaine note de blog... et par la même occasion, connaître mon prénom! ;) Avis aux petits curieux!

...

C'est alors que soudain, je découvris Vérino...

Mon lecteur-ma lectrice, je dois ab-so-lu-ment partager avec toi un artiste que j’ai découvert il y a très peu de temps ! Ce n’est pas dans mes habitudes, mais là… c’est carrément exceptionnel (si, quand même, j'te jure).

La première fois que je l’ai entendu, c'était la semaine dernière (véridique!), j’étais en voiture et j’écoutais Rire et Chansons, la radio qui, comme son nom l’indique… bon, ok, tu auras compris tout seul qu’il s’agit donc d’un humoriste.

*Parenthèse sur ma vie über-passionnante* J’écoute rire-et-chansons depuis des années, donc je connais à peu près tous les sketchs d’artistes connus. Si, c’est vrai. Je les reconnais à la voix au point que ça peut faire peur à certains… et non, je n’ai pas honte. *fin de la parenthèse*

Quand j’ai réalisé que je ne reconnaissais pas la voix dans le poste, j’ai tendu l’oreille. C’est simple, je n’avais pas pleuré de rire comme ça depuis pfiouh, au moins autant que ça ! Tu m’aurais vue, toute seule dans la voiture de service de mon boulot (oui, avec le beau flocage qu’on reconnaît bien) à m’esclaffer comme une baleine au feu rouge ! Comme j’avais pris le sketch légèrement en cours de route, je n’ai pas eu le droit de savoir de qui il s’agissait tout de suite. Il a fallu que je cherche sur internet…et figure-toi que le monde est bien fait, parce que j’ai trouvé ! C’est un jeune talent qui se nomme VERINO (un petit clic pour voir son site, il y a même des vidéos), et j’ai aussi découvert qu’il se produisait en ce moment au Théâtre le temple à Paris. Ce qui tombait bien, puisque je devais aller en la capitale tout prochainement pour le boulot ! Quand je te dis que j’ai une bonne étoile…

Donc, me voilà, hier soir, direction le théâtre du temple, pour acheter ma place de spectacle avec dans l’idée que j’allais de toute façon passer une bonne soirée. Je suis au regret de te dire que je me suis largement trompée, puisque j’ai passé une EXCELLENTE soirée !

Histoire que tu te décides un peu plus facilement (je sens que là, dans ta tête, c’est encore un peu le brouillard), je vais te donner dans le désordre plein de très bonnes raisons d’aller voir VERINO au théâtre le temple :

1)      Tu vas te bidonner du début à la fin. En tous cas, si tu continues à venir par ici, c’est qu’on a à peu près le même humour, alors je ne devrais pas trop me tromper en te disant ça. Donc, c’est une séance d’abdos facile que même moi j’en redemande !

2)      Il est jeune (si, on a le même âge, donc il est jeune ! Le premier qui me contredit ou qui dit que je fais plus vieille que lui, il sort. Merci.), il est vif, il bouge (il sent bon le sable chaud… non, ça en vrai j’ai pas vérifié)… Bref, un spectacle bien vivant pendant lequel tu ne regarderas pas une seule fois ta montre.

3)      Là, mon lecteur, tu peux passer directement au point n°4, mais ma lectrice, ouvre bien tes yeux et tes oreilles parce que ce point-là, il est rien que pour toi : il est über-méga-choupi ! Non, attends, je crois que tu n’as pas très bien saisi… il n’est pas juste « choupi-pourquoi-pas ». Il a un sourire à se damner, des yeux qui pétillent à tomber amoureuse sur le champ, et pour le reste… tu iras constater par toi-même ! Je dirais même (je ne croyais pas dire ça un jour, désolée pour nos amies de Québéquie) que Stéphane Rousseau peut rentrer dans son Grand Nord Canadien maintenant !

4)      Son spectacle se joue dans une toute petite salle, que tu n’es même pas obligé de te tordre le cou et de plisser des yeux pour le voir, parce qu’il est là, juste à 3m devant toi (non, je n’ai pas bavé… n_n).

5)      Là, je sens que tu vas bientôt me sortir la réplique de la crise, et que ça coûte cher d’aller voir un humoriste talentueux en live. Pour une fois, je réponds « Que nenni ! ». Tu ne me crois pas ? Hop, un petit lien direct vers une page de réservation. Servi sur un plateau… c’est pas beau ?

6)      Maintenant, tu vas me dire « Oui, mais c’est à Paris tu comprends… ». C’est vrai. Mais moi, je pressens que ce petit gars-là, il a déjà fait des dates en province, et vu le talent qu’il a, il va certainement finir par faire une tournée nationale !

7)      Tu ne le sais pas encore, mais tu brûles de savoir qui est Jean-Noël. Si, si. Tu verras.

8)      Il est le seul comique au monde à… Non, ça je te le laisse découvrir, faudrait pas tout te raconter non plus !

Je pourrais te trouver encore plein de bonnes raisons, mais il ne faut pas trop t’en dire! Je ne voudrais pas te gâcher le plaisir…

J’espère que je t’ai vraiment donné envie d’aller le voir, parce que je pense qu’il le mérite. Et si tu ne peux pas y aller toi, c’est une bonne idée de cadeau de Noël au pied du sapin, non ? Surtout quand on sait que le spectacle est prolongé jusqu’en mars… ;)

Alors, mon lecteur-ma lectrice, je t’ai convaincu(e) ?

...

Entrez, c'est ouvert...

Tous les bloggeurs en ont fait un... alors je n'allais certainement pas échapper à la règle! C'est facile, je ne sais pas si ça peut rapporter gros (oui, j'ai des références télévisuelles de dingue, c'est vrai...), mais je vais le faire quand même, pour toi, mon lecteur-ma lectrice qui est arrivé(e) par ici on ne sait trop comment! Eh bien, moi, maintenant, JE SAIS et je vais le dire tout haut!

Dans l'attirail blogspot, il y a un truc qu'on appelle les stats (ou statistiques pour les puristes... non, ne te sauve pas, toi le traumatisé des maths! promis, pas un chiffre aujourd'hui!) qui nous permettent de savoir d'où tu viens quand tu viens me visiter le blog... et surtout, quand tu es arrivé par la grande porte de mon ami Google, qu'est-ce que tu cherchais donc?!

En bref (mais en commenté un peu aussi, parce que sinon ce serait un peu "plate" comme disent nos amis du Québec), voilà les principaux et derniers mots-clés qui t'ont ouvert ma porte:

Dans la catégorie "Grand classique":

Bavardise => Bien joué, c’est bien de ça qu’on cause par ici ! T'as tout compris...

bavardises.blogspot => Ah, apparemment, c’est bien chez moi que tu voulais tomber, bien joué…

bavardise.blogspot.com => Quelle précision ! On applaudit des deux mains svp ;)

Dans la catégorie "Les invités célèbres", les nominés sont :

Obélix => Vite, amenez-moi un sanglier, je sens qu’on va avoir du monde sur le blog…

obelix romain => Merci de ne pas mettre de sang sur le blog, ni de laisser vos dents traîner messieurs… Les blessés sont priés de retourner directement à Babaorum !

obélix mange => Oui, c’est bien ça… là, tu ne risquais pas de te tromper de beaucoup…

gaston lagaffe => Euh, oui, c’est aussi mon deuxième petit nom… mais je croyais que c’était un secret !

gaston lagaffe café => Sans sucre, merci !

gaston sieste => Là ? Maintenant ? hmmm, si je lui pique son hamac, ça devrait le faire !

gaston lagaffe archives => Non, mais c’est pas bientôt fini de connaître tous mes vices ? Je vais me fâcher si ça continue !!! ;)

stroumph et stroumphette dessin animé => Hum... je ne crierai pas, mais on dit schtroumpf et schtroumpfette… rien que pour ça, tu mériterais d’être puni(e)… Puisque tu es venu(e) faire un tour ici, je te pardonne pour cette fois… mais ne recommence pas hein !

anna chedid janis joplin => Alors là, par contre, c’est de la star de marque ! Eh oui, ici, il y a aussi du beau monde!

Dans la catégorie "Do you speak english?":

londres gastronomie tea time => C'est bien connu, les londoniens ne mangent que des cupcakes à l'heure du thé... {soupir} je veux aller vivre là-baaaas…

tea time londres => Oui, donc pour toi, le tea time, apparemment, c'est un must... je sens qu'on va bien s'entendre!

Dans la catégorie "Défouloir" :

pause café collègue de boulot => Toujours sans sucre… mais avec des gens, c’est mieux oui... d’ailleurs, si tu as des ragots ou des histoires sur ton boulot à raconter, n’hésite pas ! J’adore ça ! :)

point important de la chanson a nos actes manqués => Je crois que tout est dit dans le titre non ? mais juste au cas où, on va vérifier : « A tous mes loupés, mes ratés, mes vrais soleils… » Quoi ? T’aimes pas quand je chante ? Fallait pas demander alors !

cerveau humour => Oui, je crois bien que c’est là la seule utilité d’un cerveau…

cri barbare yawp => Vas-y, lâche-toi, tu verras, ça fait du bien ! YAAAWP !

blague maladie => Puisque tu demandes : C’est l’histoire d’une blonde qui va chez son médecin… non, en fait, je suis douée pour les devinettes, pas les blagues !

i'm a poor lonesone cowboy => Personnellement, je n’ai rien contre les cow-boy… mais je ne suis pas certaine qu’il y en ait beaucoup par ici ! Par contre, si tu vois Lucky Luke, je veux bien que tu me l’envoies ! :P

jouets aux buttes chaumont => Pour la liste au père Noël, je te conseille plutôt de te diriger vers le pôle nord, à mon avis tu auras plus de chance !

Et le dernier pour la route :

boopalicious => C’est bien moi que tu cherchais ?! Mais fallait le dire! :)

Bon, je me moque un peu, mais c’est la faute à google tout ça ! En tous cas, tu reviens quand tu veux !

Et toi, mon lecteur-ma lectrice, comment es-tu arrivé chez moi ?

…

Soirée tranquille, post facile!

Un petit voyage dans le temps, ça te dit mon lecteur-ma lectrice? Depuis tout à l'heure, je farfouille et j'erre sur Deezer comme on fouille dans une vieille malle de CD et de 45 tours (pour les plus jeunes d'entre toi, va voir sur Wikipédia, parce que le premier qui me demande ce que c'est, il sort!)...

Donc, pour toi, j'ai ressorti ça de mes cartons:

1996, mon adolescence, le lycée... et bien sûr Noir Désir!

On change d'époque, on change de style! Un petit tour au tout début des seventies, c'en serait presque encore des sixties... "Pearl", dernier album de Janis Joplin, puisque posthume, avec le célébrissime "Cry Baby" qu'on ne présente plus! J'A-DO-RE!

 

Et puis je suis remontée un peu plus loin historiquement, bien que grâce à mes grands-parents, j'aie connu ceci dès ma plus tendre enfance! Comment ça, ça dénote après Noir Dez et Janis??? Peut être, mais moi, ça me fait me tordre de rire à chaque fois, donc je partage!

Fernandel - Felicie Aussi 

C'était la minute (plus ou moins) musicale de Boopalicious! Si tu as des propositions pour un prochain post, vas-y! Je suis toujours curieuse! :)

...

C'est la rentrée!

Mon lecteur-ma lectrice, je tiens à te présenter mes plus plates excuses pour avoir totalement négligé le côté musical de ce blog!

Puisqu'il paraît que c'est la rentrée pour tout le monde, ou presque, je ne dérogerai pas à la règle, et vais en profiter pour partager un peu de bon son que j'écoute en ce moment. C'est encore un peu tôt pour les nouveautés (oui, le people est en vacances, y compris le people musical apparemment...), donc tu auras droit à des vieilleries tirées de mon tiroir à chaussettes (mon chapeau et ma musette sont déjà pris le jeudi, faut suivre un peu!). Bon, j'ai dit vieilleries, mais pas tout quand même...

En premier un petit bijou découvert en regardant Taratata un soir tard... June et Lula. J'adore ce qu'elles font!

Pour continuer dans un autre style, un petit peu de Jamiroquai, avec King of a Day, parce que j'en ai envie! Eh oui, je suis comme ça moi!

Je t'ai gardé le meilleur pour la fin... pas tant sur l'aspect musical que pour les paroles et l'interprète!

Merci à mes grands-parents pour m'avoir fait découvrir Robert Lamoureux! Si musicalement ça ne casse pas trois pattes à un canard, ça a au moins le mérite de me faire me tordre de rire, idéal pour le dimanche soir pour attaquer une semaine de boulot!


Et toi, tu écoutes quoi en ce moment?


...