C'est du propre!

Mon lecteur-ma lectrice, je vais aujourd'hui t'apprendre une vérité me concernant dont je ne suis pas particulièrement fière... Attends, c'est quand même marqué dans le titre de mon blog que je ne suis pas parfaite!

A toi, le garçon qui croit encore que toutes les femmes sont des êtres dotés d'un don extraordinaire pour faire de ton home la réplique de la petite maison dans la prairie version 21ème siècle, arrête tout de suite ta lecture. Parce que je m'apprête à casser un mythe vieux comme mes robes, et c'est peu dire! Allez, je me lance: Toutes les femmes ne sont pas des femmes d'intérieur.

Je ne suis pas une femme d'intérieur. Hum, bon, ok, en fait je suis (un brin) bordélique. Bon, un gros brin alors... mais parce que certains d'entre toi me connaissent bien et que je les entends se tordre de rire derrière leur écran (ça se paiera, très cher, moi j'vous l'dis!).

Non, je ne suis pas douée du chiffon à poussière et de l'aspirateur. Chez moi, les vêtements se font la malle derrière le canapé et sous le lit, la télécommande se cache dans le frigo (?!), et la place idéale pour ranger chaque objet est la table du salon. Il y a des gens naturellement doués pour ça. Pas moi. Je suis douée pour plein d'autres choses, si quand même un peu, mais pas ça.

Si je m'en accommode relativement bien dans ma vie de tous les jours, excepté le fait que je passe régulièrement 20 minutes à chercher la seconde chaussette noire pour finalement partir avec une chaussette rayée et une unie (dans les bottines, qui fait la différence? Hein? A part Superman et ses yeux à rayon X, et je doute qu'il s'en serve pour regarder la couleur de mes chaussettes...), lorsque je "reçois" (par ordre d'importance ménagistique: mes sœurs, mes amis, le pape, le président, mes parents), eh bien j'aime que tout soit bien caché rangé, que ça sente bon le St Marc, que ça brille, etc...  

Donc, quand approche une invitation, une semaine avant, je liste tout ce que je dois faire pour rendre mon appartement impeccable présentable, ça suffira (je ne voudrais pas être responsable d'une crise cardiaque non plus!). Et c'est là qu'en général, je me déconfit petit à petit... voyant la liste s'allonger jusqu'à n'en plus finir...

Tu l'auras deviné, mon lecteur-ma lectrice, dimanche, je reçois. Et pas n'importe qui... la plus haute catégorie ménagistique qui soit: mes parents! Oui, ceux-là même qui m'ont appris dans mon plus jeune âge que non, on ne mange pas la mousse au chocolat avec les doigts, on ne grimpe pas non plus aux arbres avec la robe de communion, que oui, tu peux ranger ta chambre tous les jours, que non, les chaussettes rouges dans la machine à laver avec les linges blancs et les chemises de papa c'est pas une bonne idée, que là le petit sigle sur le four ça veut dire "pyrolyse" et pas "cuisson" et que ce midi ce sera finalement au menu jambon et pas rôti (véridique!)... Pour éviter qu'ils ne repartent en se disant "tout ça pour ça!", parce que quand même, j'ai ma petite fierté, eh bien à chaque fois je me greffe un chiffon dans une main, le produit à vitres au ceinturon, le paic citron en bandoulière, et c'est parti pour ce que j'appelle la "Tornade Blanche!", ou plutôt "L'histoire sans fin"...

Ah, si vous n'avez pas de nouvelles de moi dans 48h, appelez les secours, parce que je me serai probablement perdue dans mon capharnaüm!

Cadeau, parce que c'est peut être de là que ça vient... non? :)

Dans le prochain épisode: Ma bonne volonté face à la cruelle réalité... oui, la réalité ménagistique est cruelle!

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